SEulement, voilà, pour résumer et pour faire court il y a 2 ans, il a été contraint de changer de travail(et j'en suis un peu responsable mais ce serai trop long à expliquer...)il est heureusement heureux dans son travail.mais des le début je l'ai vu s'éloigner de moi et fuir en passant tout son temps sur ordi.je me suis dis qu'il avait besoin de prendre ses marques en fait, je ne voulait pas voir que notre couple allait mal mais surtout au vu de son discours (comme je l'ai dis plus haut) je ne pouvais pas m'en douter, pas le moins du monde.quelques mois plus tard,c'est la douche froide.alors que je ne m'y attendais pas du tout.un soir,il m'annonce brutalement qu'il veut me quitter.qu'il a rencontré quelqu'un dans le cardre de son travail et qu'il m'a trompé quelques jour auparavant;

Et la, l'annonce de la fin du monde n'aurais pas fait pire effet. le ciel me tombait sur la téte.j'ai été tout le week-end (c'était un venderdi soir)dans un état de choc profond. ne pouvant y croire, ne réalisant pas ce qu'il m'arrivait.je pleurait sans cesse.,completement anéantie le supliant de ne pas le faire.il m'a dit froidement.o.k, pour l'instant, je ne te quitte pas mais tu me laisse vivre mon histoire avec cette fille.Cette histoire, ça fais 18 mois que ça dure.18 mois de souffrances profondes pour moi mes aussi pour mes enfants( car nous avons 2 jeunes enfants)18 mois de calvaires.18 mois de tortures quotidiennes et je pèse mes mots,18 mois que ma vie est devenues un enfer,18 mois que je survie et que je m'enfonce chaque jour un peu plus.

suite à l'annonce il a commencé, alors qu'auparavant, il ne travaillé que 8 heures par jour à s'absenter de 6 heures du matin à 21h, 22h le soir , passant tout son temps avec cette fille, les week- end ,il allait la rejoindre sans me le cacher je suis bien sur tombé des centaines de fois sur des sms d'elle et de lui sur son portable;tout les mots d'amours prononcés pour moi pendant 10 ans était adressés à elle maintenant.je passe sur ma souffrances indicible vous pensez bien...

les premieres semaines je souffrais tant que j'aurai pu hurler du matin au soir, j'ai perdu 8 kilos en 2 mois, je ne dormais plus du tout, faisais crises d'angoisses sur crisses d'angoisses, seule chez moi( malheuresement je ne travail pas, donc tout le loisir de ne penser qu'à ça.) je croyais que j'allais devenir folle.mon médecin voyant mon état m'a prescrit anti dépresseur, anxiolityques et somnifères à hautes doses. traitement que je ne peut toujours pas diminuer à l'heure d'aujourd'hui malgres les tentatives et un soutient psy.Vous expliquer ces 18 mois serai beaucoup trop long, il y a tant de choses à dire, tant de choses qui devrait sortir.il m'a tout fait..test hiv car monsieur avait craquait un préservatif avec elle.apprendre(ily a quelques mois) que de toute façon ,il ne se protege plus depuis des mois, qu'elle le suplie de lui faire un enfant, que lui hésite et se demande si il ne va pas accéder à sa demande.(suréaliste...

je me demande parfois si je ne suis pas dans la quatrieme dimension),dépenser 700 euros en liquide en2 mois rien qu'en chambre d'hotel, la présenter à ses parents,l'appeler ma femme en parlant d'elle à ses fréres et j'en passe et j'en passe...et puis il y a eu aussi chaques jours des mensonges, des petits, des gros, il me ment tout le temps, il passe son temps à me baratiner , est allé jusqu'à me raconter des bobards incroyable pas dans le but de me proteger, juste pour continuer à vivres son idylle tranquille et à pouvoir profiter un maximum et ce le plus longtemps possible des deux (d'un coté la maitresse frivole, de l'autre bobonne à la maison qui gere tout et s'occupe des enfants) sans quitter son petit confort.

Les 10 premiers mois, j'avais une énergie folle paradoxalement pour le récupérer et j'aiABSOLUMENT tout fais pour çà, je ne ressentait aucune haine(ce qui n'ai plus le cas maintenant, plus du tout)j'ai tout accepter,sans ,broncher, je lui cachait mes souffrance, quand il était là, j'était adorable avec lui, je le couvrait d'amour et d'attention, j'étais au petit soin et ma libido était au top et je lui en ai bien fait profité, j'ai absolument corrigé tout ce qu'il me reprochait tout en restant moi meme;je ne me plaignait jamais pourtant, je dégustais.Rien que d'aller me coucher tout les soir seule dans mon lit terrorisée car je savais qu'il attendais que je monte pour lui téléphoner dans mon dos(il ne le fais quasiment plus maintenant mais j'en reste marquée).fouiller dans son portable ,mon corps tremblant de maniere incontrolable...chaque fois(ça le fait toujours)

ET puisil y a son comportement avec moi. humiliant, dégradant.les chantages.(si tu ne fais pas ça ,je te quitte, si tu te rebelle, je passe la nuit avec elle...)moi?terrorisée, j'acceptait tout et aussi n'importequoi il nous a meme proposait à elle comme à moi de vivre à " trois" (si, si je vous jure).ilya eu les reproches, les comparaison avec elle, les manipulations , les intimidations,l'indifférence)bref , beaucoup de soufrances en plus de celle d'avoir perdu son amour,de vivre dans l'angoisse et le doute permanent.

ET puis il ya l'incertitude,cela fait 18 mos que je vis dans le stress de ne pas savoir si on vivra encore ensemble dans 1 semaine, 1 mois, 6 mois car Monsieur ne veut pas choisir!!!malgres les nombreux ultimatum de part et d'autre.il dit m'aimer encore, etre paumé,tres mal dans sa peau et dans sa tete et reste désespérément impassible.

je peu faire n'importe quoi, jamais la moindre réaction.Moi,je ressent parfois encore un peu d'amour.je ne sais pas quoi faire, je n'ai que lui au monde (plus de famille, ma maman est décédée il y a 2 ans, tres isolée., je l'aimais tellement...j'ai tellement peur de me retrouvée seule,de ne pas m'en sortir, de tout perdre y compris mes enfants.c'est horrible.aujourd'hui ,j'ai perdu la force et l'envie de me battre, j'ai perdu l'énergie des début.

je souffres toujours autant.la douleur est toujours aussi vive et intense. quand vais je retrouver une paix intrieure?,quand est ce que la douleur se fera oubliée?.j'ai tellement mal, tellement.c'est si difficile.merci à tout ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout.merci...