Commentaires

1. Le mercredi 16 décembre 2009, 11:17 par Jacques TURCHET

Bonjour,

Il faut savoir que les cocufieurs ou les cocufieuses comme vous les appelez, n'assument jamais leurs actes car ils sont dans un état second quand ils passent à l'action. Un alcoolique ne reconnait pas qu'il boit. Vous aurez droit à toutes les belles promesses et comédies que savent faire ces personnes mais rien ne sera tenu et vous vous laisserez prendre car ces gens sont de remarquables comédiens. Je vous parle par expérience car j'ai suffisamment souffert de cette comédie durant de nombreuse années. Arretez de vous faire du mal avec des idées de vengeance comme vous dites, cela ne fera que vous détruire un peu plus et vous arriverez à vivre repliée sur vous même. Reprenez votre liberté et faites place nette dans votre esprit car la haine et la vengeance vous détruiront la santé inévitablement, je connais bien le problème. Effacez tout et repartez sur des bases solides si vous le désirez et si vous pouvez encore faire confiance car c'est trés dur de faire confiance aprés avoir été trompé ou trompée. Si le début est un échec, il le sera toujours ne l'oubliez pas, on ne rafistole pas les sentiments, il ne faut surtout pas jouer avec cela car un jour ou l'autre ça finira mal et vous en souffrirez encore plus. Ce n'est pas à soixante ans qu'il faut divorcer car cette vie brisée ne se rattrapera pas, à cet âge l'avenir est derrière pas devant et on a q'une vie, pensez y car elle passe vite trés vite.

Bon courage J.TURCHET

2. Le vendredi 1 janvier 2010, 17:59 par Victor

Bonjour,
Je m'inscris en faux suite au commentaire de J.Truchet. Les cocufieurs (quel vilain mot !) assument. En fait, ce n'est pas la question ; le problème est le sentiment amoureux lui même, ça peut être très fort. L'amant (ou maitresse) comme le 'légitime' tombe amoureux de l'autre et ne peux pas maitriser ce sentiment plus que le 'légitime' n'a pu le faire au début de sa relation. Simplement, peut être qu'à cette époque 'l'autre' était libre. Malheureusement, quand on tombe réellement amoureux, il faut faire avec... il est impossible de vivre sans, ça vous hante jour et nuit. Quand on sait que la personne n'est pas 'libre', on devrait peut être être capable de ne pas aller plus avant dans la relation. Mais l'amour est tel que c'est souvent insurmontable et quand c'est réciproque, personne ne peut y échapper malgré les problèmes que ça peut causer. Je vis ça depuis près de 4 mois avec une ex et, bien que j'aie une famille stable avec de nombreux enfants et une compagne conciliante si ce n'est amoureuse après tant d'année, je ne sais y résister. L'amour, il faut le vivre ou savoir vivre avec la frustration. Peut être qu'il faudrait que l'on tolère des relations multiples au sein d'un couple, passagères ou permanentes, ça fait partie de l'épanouissement de chacun et peut être qu'admettre que l'autre ait d'autres relations serait une véritable preuve d'amour. Croyez vous que la passion dans un couple puisse durer éternellement ? Peut être mais je ne l'ai pas vécue ! Cependant, je vis une relation passionnelle et dévorante avec ma maitresse (quelle vilain mot encore) et je ne puis envisager d'y renoncer. Après tout, on n'a qu'une vie. Si ma 'légitime' est conciliante, je me dis qu'elle peut comprendre et qu'elle n'est pas lésée par cette relation parallèle. Je me permet de vous renvoyer à un excellent livre de Jacques Attali intitulé 'Amours' qui démontre que la relation monogame telle qu'on la conçoit a été inventée de toutes pièces à l'avènement du Christianisme. L'homme (et la femme) ne sont tout simplement pas fait pour ça. Eassyons de voir l'adultère comme un plus pour l'épanouissement plutôt que de le combattre bêtement en basant notre lutte sur des dogmes.
Maintenant qu'y a t'il à assumer pour un 'cocufieurs', quels problèmes peut il engendrer ? s'il y a problème, ils viennent probablement d'un incompréhension du 'cocu'. Si vous êtes convaincu que l'amour doit être exclusif alors vous vous trompez certainement mais dans ce cas, arrêtez et laissez la place à l'amour le plus récent. C'est stupide d'en arriver là, il vaudrait mieux prendre du recul et se demander si le sentiment difficile à vivre quand on est 'cocu' ne vient pas d'un dogme imaginé en son temps par des religieux pour on ne sait quels vils buts. Il existe aujourd'hui beaucoup de société ou la polygamie est normale et encore certaines ou la polyandrie est la norme.
A bon entendeur,

3. Le vendredi 1 janvier 2010, 19:11 par Victor

Petite précision suite à mon message précédent dans lequel je commentais le fait que J. Truchet disait que les 'cocufieurs' n'assument pas leurs actes... Je reste sur ma position sur ce point mais j'avais omis de dire que pour le reste, j'étais 100% en accord ave M. Truchet ! Vous savez, la vengeance n'apporte rien et bien souvent, pour l'avoir moi aussi vécu (car j'ai connu à des époques différentes les deux cotés de la barrière) elle vous nuira plus à vous qu'à la personne que vous souhaitez blesser. Croyez moi, faire du mal ou même l'envisager ne vous apportera aucune satisfaction et avec du recul, vous le regretterez car vous fermerez définitivement une porte qui était laissée entrouverte et l'amour aurait pu repasser par là un jour... Laissez parler l'amour quand il est là mais de grâce, essayez de baillonner la haine quand elle survient. Et comme dit M. Truchet, on n'a qu'une vie et elle est courte, profitez de l'amour que vous pouvez y trouver, on ne vis probablement jamais bien quand on sait qu'on s'est vengé, même si ça peut apporter une satisfaction passagère.

4. Le dimanche 10 janvier 2010, 20:40 par Jacques TURCHET

Bonjour, Victor

Ton commentaire me fait sourire car tu soulèves le problème de la maîtrise de ses facultés et de ses sens et le problème de la tentation. Nous vivons chaque jour avec des tentations diverses dont celle de la chair et dieu sait que la chair est faible et le diable est fort, je ne le répéterais jamais assez, j'utilise le mot diable comme illustration de la tentation tout simplement. Je vais encore rajouter une chose: La femme possède avec son corps un redoutable arsenal capable de terrasser le plus vaillant des guerriers, toutes les femmes savent cela et elles en usent abondamment pour arriver séduire un homme. Quand un homme mord à l'hameçon, la femme le ressent tout de suite et elle va redoubler d'efforts et d'attention pour aller à la phase finale et l'homme deviendra un jouet, une marionnette, c'est assez difficile à expliquer car le mécanisme est très compliqué, c'est à la fois magnétique, vibratoire et hypnotique. La description que tu fais dans ton commentaire en est la parfaite réalité: il est impossible de vivre sans, ça vous hante jour et nuit, tu es dans le filet qu'a tendu la sirène. Je comprends parfaitement tes sentiments mais je crois aussi que tu confonds amour et sexe, que ressents- tu exactement pour cette femme et que ressents- tu exactement pour ta femme légitime et tes enfants, je voudrais que tu répondes à cette question, au risque de te déplaire, je crois que si tu aimais vraiment ta femme légitime d'un amour profond sincère et véritable, tu ne la tromperais pas comme tu le fais, interroge ta conscience et pense à tes enfants qui croient en toi et en ton amour en vers eux. Je peux te dire que si ton aventure est découverte et que tes enfants apprennent que tu les as trompés, la considération qu'ils avaient pour toi va changer et leur comportement aussi tu peux me croire. Tu sais la vie n'est pas simple et il y des moments où la raison doit passer avant les sentiments. Tu parles d'une ex, ce qui sous entend que tu as fréquenté cette personne par le passé, alors si cette personne te donne tant d'amour et de plaisir que tu dis, pourquoi grand dieu ne pas l'avoir épousée à ,cette époque. Je crois vraiment que tu fais fausse route et qu'il va falloir revoir ta conception du mariage avant le désastre, tu as une femme qui te comble semble t-il alors respecte la car ces femme là sont précieuses et se font de plus en plus rares de nos jours, alors rend lui ce qu'elle te donne et ne la trompe pas, c'est malhonnête de ta part. Je n'ai pas eu la chance de tomber sur une femme comme toi, j'ai été trompé, trahi, calomnié et pire encore, manipulé car j'ai voulu croire en la sincérité d'une personne qui ne le méritait pas et qui m'a ruiné par la suite de toute une vie de travail par un divorce vicieux où j'y ai laissé ma santé en plus. Arrête de te conduire en adolescent irresponsable et conduit toi en homme digne tout simplement. pour moi, l'adultère restera toujours une trahison et rien d'autre, quand on se jure fidélité on respecte sa parole et sa signature, c'est ça le sens de l'honneur.

Jacques turchet

5. Le lundi 15 février 2010, 23:22 par Victor

Bonsoir Jacques,

Je suis heureux de ta réponse qui est pleine de bonnes intentions mais aussi pleine de clichés. Je crois définitivement qu'on peut avoir plusieurs amours et je parle bien d'amour, pas de sexualité. Il s'agit d'un sentiment que l'on ne maitrise pas et qui vaut vraiment la peine d'être éprouvé. Une sorte de symbiose parfaite avec l'autre.

Cependant, je vois ma compagne comme une partenaire et tout se passe plutôt bien. La passion ne peut durer éternellement mais ce n'est pas une raison pour tout plaquer lorsque l'on a fondé une famille et construit quelque chose à fortiori lorsque l’on a des enfants. J'apprécie pleinement la vie avec ma compagne et mère de mes enfants mais simplement, je suis frappé par une relation passionnelle qui m'envahit et qui m'enchante et je ne crois pas que ma compagne ou mes enfants soient lésés d'une manière quelconque par l'intrusion de cette relation. Au contraire, je crois que cet état d'esprit me rend plus 'cool' avec eux et en tout cas beaucoup plus compréhensif. Pour ce qui est de la manière dont tu dépeins la femme en la reliant à la tentation, là je ne te suis pas du tout et je refuse de faire la différence entre la femme et l'homme dans ce comportement.

La séduction n'est pas l'apanage des femmes, ce sont encore des clichés. Pour tout te dire, maintenant avec plus de recul, nous avons décidé de ne rien casser (ma 'maitresse' et moi) dans nos couples respectifs qui fonctionnent plutôt bien. Simplement, on s'octroie autant que possible des entrevues de temps en temps et on partage beaucoup d'autres choses comme la lecture ou l'écriture. Simplement, quand on a la chance de pouvoir faire l'amour, c'est exceptionnel et ça dépasse tout ce que j'ai vécu jusqu'alors et je crois que c'est pareil pour elle. Pourquoi devrait-on se priver de ça alors que ça ne met pas en péril nous couples ?

Entends moi bien, je parle de faire l'amour mais ce n'est pas purement sexuel, c'est cet échange sans tabou, cette façon de se comprendre et d'être en parfaite harmonie qui fait que c'est exceptionnel. La seule inconnue c’est : que se passera-t-il si nos conjoints l’apprennent ? Auront-ils le recul nécessaire pour comprendre qu’ils ne sont aucunement lésés par cette relation ? La tolèreront ils ou bien est ce que les clichés du monde qui nous entourent les pousseront à s’insurger contre cette relation ?

L’amour à la longue, dans une famille comme la mienne devient plutôt de la bienveillance, une sorte de complicité agréable qui fait qu’on rame dans le même sens pour la famille et pour le bien de l’autre, c’est très bien quand même et c’est parfaitement vivable. Malheureusement, la passion c’est autre chose et je me demande bien pourquoi je devrais me priver d’une relation passionnelle qui m’apporte beaucoup de bonheur et qui n’altère pas ma vie familiale. Je viens de un livre intéressant sur la perception qu’on a de l’amour et surtout de son exclusivité. Il semble que beaucoup de nos comportements soient très récents et induits par de vils motifs. Ce livre permet un retour en arrière pour mieux comprendre ce qu’est l’amour tel que nous le percevons.

Il met aussi en évidence le machisme ambiant au fil des siècles et la pression exercée par les hommes sur les femmes de diverses manières à différentes époques. Le titre est ‘Amours’ de Jacques Attali. On le trouve partout. Je te le recommande, peut être comprendras tu en le lisant que les clichés que tu développes en identifiant la tentation au ‘diable’ ne devraient plus avoir leur place dans une société où de gros efforts on été faits pour restituer l’équilibre entre les hommes et les femmes.

6. Le mardi 16 février 2010, 00:18 par Victor

Jacques,

Je me rends compte que, dans mon message précédent, je n’ai pas répondu à ta question : ‘Puisqu’il s’agit d’un ex, pourquoi grand dieu ne pas l'avoir épousée à cette époque ?’

En fait, ta question est très intéressante et bien dans le sujet car c’est par bêtise que l’on s’était séparés et quelle bêtise ? Simplement, elle avait eu une aventures sexuelles, pas forcément amoureuses avec un autre homme et je ne l’avais pas supporté !

C’est moi qui avais provoqué la rupture qui m’avait profondément meurtri. C’est donc précisément mon intolérance qui m’a conduit là, celle là même que tu encourages par tes propos. Je crois que j’aurais pu admettre ça et maintenant que je sais, je ne recommencerai pas l’erreur. Je crois sincèrement qu’on peut être amoureux sans être jaloux et qu’on peut aussi vivre d’autres aventures sexuelles tout en restant amoureux. Je crois qu’il est temps de faire un travail sur nous même pour déconnecter l’amour et le sexe.

C’est bien sûr beaucoup mieux quand on peut conjuguer les deux mais, le sexe sans amour, pourquoi l’interdire à l’autre ? Et même l’amour tout court ? Pourquoi pas ? Je sais maintenant qu’aimer, c’est avant tout aimer s’avoir que l’autre est bien et essayer de faire son bonheur. Je suis désolé de poster de tels propos sur ce site qui ressemble plutôt à un bureau des plaintes et fustige les gens ayant mon comportement et mes pensées.

Cependant, j’ai beaucoup apprécié les écrits et les échanges que j’ai pu y trouver. Je pense aussi que j’y ai ma place et que certains ‘cocus’ en colère deviendront plus modérés à la lecture de mon récit. En résumé, je dirai que prendre le risque de perdre un amour sincère pour une banale histoire de sexe n’est sans doute pas raisonnable et que la ‘punition’, au final on se l’inflige à soi même. Pensez y avant de prendre une décision difficilement réversible et respectez la liberté de l’autre, c’est aussi ça l’amour !

7. Le samedi 27 février 2010, 10:40 par Alain

Je suis d'accord avec Jacques, Victor, tu risques d'être surpris de la réaction de tes enfants s'ils viennent à découvrir la vérité, que ta femme se fera un plaisir de leur exposer.... Tu les perdras, tu auras fait souffrir leur mère...Je ne supporte pas le mensonge et les menteurs donc je n'approuve pas ta démarche. Même si tu fais une distinction entre sexe et amour il y a sexe et l'acte suffit à dégouter, dévaloriser, ruiner le partenaire en titre. Même si tu dis avoir évolué, je ne suis pas sûr que la situation réciproque te conviendrait. Imagine ta femme avec un autre et tu verras..ou alors c'est que tu n'as pas vraiment de sentiment fort pour elle...ce qui expliquerait ta position. La vie est courte, ce n'est pas une raison pour faire souffrir les autres et gâcher leur vie. Tu te donnes bonne conscience et c'est tout!!

8. Le vendredi 19 mars 2010, 17:57 par Victor

Alain,

Ne crois-tu pas qu’aimer, c’est avant tout savoir que l’autre est heureux. Bien sûr que je me suis posé la question de savoir comment je réagirais dans la situation inverse, où ma femme aurait un amant. Je suis bien sûr certain que j’accepterai cela ce qui n’enlève rien à mes sentiments pour elle.

La seule crainte que j’aurais serait qu’elle déserte le domicile et que l’on soit contraints de partager le temps avec les enfants sans les voir tous deux chaque jour mais à partir du moment on aurait dépassé ça et que l’on pourrait continuer à faire des activités avec nos enfants, chacun assumant parfaitement ses devoirs parentaux sans que les enfants n’aient à en pâtir, pourquoi pas ?

Je pense que j’apprécie d’être avec ma femme (on n’est pas mariés mais c’est tout comme), tout particulièrement pour la même qu’elle est et pour le fait qu’on avance tous deux dans un même but : élever nos enfants en les entourant du mieux qu’on peut.

N’est ce pas là un rôle normal de parents ? Ceci dit, je crois que l’amour charnel peut être autre chose et peut être ailleurs également sans altérer ni le bonheur de l’un, ni le bonheur de l’autre. Aimer n’est pas posséder quelqu’un ! Il faut bien se rendre compte que ce sentiment de possession qu’on associe systématiquement à l’amour en occident nous est dicté par des valeurs culturelles et religieuses qui mériteraient au moins d’être analysées à défaut de les rejeter en bloc.

Entre gens intelligents, ce type de relation libre fonctionne et beaucoup de couples plus ou moins illustre ont vécu ça en parfaite harmonie, il faut simplement dépasser nos pulsions qui sont je le répète dictées pas notre culture et dépasser notamment le sentiment de jalousie associé à la possession de l’autre.

J’ai déjà fait référence à quelques livres sur ce site mais en voici un autre, écrit par une psychothérapeute de couple : Paule Salomon. Son livre s’intitule Bienheureuse Infidélité et a été publié chez Albin Michel. Je vous en recommande la lecture, le livre relate des tas de cas réels de couples qui vivent plus ou moins bien cette situation. Beaucoup en tirent profit sur le plan personnel.

Bien Cordialement.

Victor.

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