Vengeance...
Par SOS cocu le vendredi 2 mars 2007, 14:34 - Temoignages - Lien permanent
lors tout comme vous, j'en suis désespérée à taper cocu sur un moteur de recherche et à écrire un message sur un forum spécial cocu.
Mais j'en peux plus, je suis vidée, trop d'idées morbides, j'ai peur de moi même, je ne sais plus...
Pour résumer, j'ai pardonné à mon copain, ça fait 4 ans qu'on était ensemble, 4-5 écarts durant quasiment 3 ans, avec la même personne, une pute qui était sois disant sa ptite soeur, qui faisait la copine avec moi, qui partage le même milieu, qui se payait ma tête mais à un point... Mon dieu...
Bref, j'insiste que là dessus parce que tel est mon problème aujourd'hui et qu'au sinon mon message pourrait faire 10 pages.
Donc j'ai pardonné à mon copain, dans le sens après une vraie conversation et tellement d'amour, que détruire notre couple c'était se détruire nous même, qu'il fallait prendre le positif, et c'est vrai que depuis, c'est un réel électrochoc et bon sang qu'on peut être bien. Appris en décembre, pardonné 1 mois après environ, et depuis, que de changements.
Sauf, ben oui... Sauf ! Je ne tolère pas cette pute, ça fait tout remonter, on fait partie du même domaine au niveau de notre passion. Je ne peux pas accepter. Je diffère les deux actes : Avec mon copain, vis à vis de notre histoire, de tous ses regrets etc... j'ai pu pardonné. C'était une erreur et qu'il a été con! Et que ce fût dur ! Elle, du début c'est que du foutage de gueule, même lorsque je l'ai appris, elle s'est payé ma tête, a continué, j'ai jamais vu ça. J'ai essayé de la choper et j'ai pu lui mettre un bon coup de pression une fois devant tout le monde histoire qu'elle arrête de la ramener à se payer ma tete. Depuis elle se planque, ne se pointe que lorsqu'elle est sûre de ne pas me voir, du coup elle a fait profil bas, et surtout après qu'on se soit remis ensemble, là... dur dur pour elle, surtout qu'il ne veut plus en entendre parler (attention, ya un contexte, mais jpeux pas tout raconter en 2secondes).
Au bout de + de 2 mois, voir 3, en fait la situation s'empire, alors que bordel, on pourrait tellement être heureux. Mais je n'accepte pas qu'elle soit encore dans ma vie, même si c'est vaste que je ne la voie pas, je sais qu'elle est là et ça me rend dingue. Ce sentiment d'impuissance... Je doute, je me sent tellement nulle, je craque complètement, et dès que je suis à cet endroit (1 ou 2 fois par semaine) j'en viens à ne plus y aller, ou quitter l'endroit au bout de 10 minutes tellement je deviens dingue, à reprocher à mon ami le pire, tout ça sur pétage de cable et c'est assez impressionant. depuis le départ je garde tout pour moi. Les gens savent le strict minimum : j'ai été cocu avec cette pute, j'ai pardonné à mon copain, le reste, ma souffrance, ma honte, toute cette merde je le garde pour moi, j'y arrive pas. J'ai tellement déjà l'impression que c'est marqué pauvre merde sur mon front, que c'est bon, jvais pas tendre la perche.
J'ai plus confiance en moi je pense déjà, parce que la situation vis à vis d'elle je ne la gère pas. Le pire c'est que j'ai tjrs géré, j'ai tjrs été sure de moi, mais là, face à qqun qui n'a ni valeurs, ni dignité, ni amour propre, c'est tellement dur de combattre! Physiquement, c'est pas l'envie qui m'en manque mais impossible, on ne se voit pas... ou alors trop entouré, alors si c'est pour du chichi (parce qu'en + elle fuit), là n'est pas mon but si c'est pour faire du cinéma devant tout le monde. Jsuis assez terre à terre, la défoncer oh oui j'en rêve. En fait c'est lui mettre une telle pression que plus jamais elle ne se repointe et qu'enfin je sorte tout ça de ma vie, que je n'ai pas ça sous le nez, cette impuissance, je deviens dingue. Dernièrement je coupe les ponts avec tout : ma passion, et mes meilleurs potes qui en font parti, pour essayer de me protéger, arrêter d'y penser... Mais c'est vraiment pas une solution, je m'enfonce dans des songes, je deviens folle, désespérée, je pense à de la drogue, à mourrir, à m'auto détruire... Mon copain ne me comprend plus. IL ne comprend pas que je devrai l'ignorer, qu'elle n'en vaut pas la peine, que je me rende malade, que je coupe les ponts avec ma passion et mes amis depuis peu etc... Il pense et ne comprend pas pourquoi notre amour n'est pas plus fort, l'amour pour mes amis et ma passion...
Je sais pas si c'est moi qui n'est pas normale, je ne sais plus. C'est tellement facile de parler... Mais ce que je ressent quand j'y suis... Je ne controle plus rien et le mal que je ressent je ne peux plus. Une blessure ouverte qui ne se referme. Et plus ça va, plus ça monte, plus je pars, plus notre couple, mon taf (arrêts incessants), toute ma vie en patie...
Je ne sais plus. J'en peux plus de cette souffrance...
Dites moi comment ce fut pour vous...
Merci vraiment de m'avoir lu jusqu'au bout, et merci d'avance de m'aider...
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